![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Жизненное кредо
Июл. 7, 2027 | 10:22 pm
МНЕ НЕ ПО ДУШЕ ВСЕ,
ЧТО СТАВИТ ЧЕЛОВЕКА НА КОЛЕНИ
ЧТО СТАВИТ ЧЕЛОВЕКА НА КОЛЕНИ
ссылка | | в избранное | рассказать другу
Прошу любить и жаловать!
Янв. 27, 2027 | 10:02 pm
| Поздравляем! Вы- Кристобаль Хунта |
| Мое почтение! Вы-Хунта, бывший Великий инквизитор, очень и очень незаурядный человек, а также великолепный таксидермист. Примите уверения в восхищении вашим тонким умом, остроумием, справедливой беспощадностью, и изяществом… |
| Пройти тест |
ссылка | Оставить комментарий {2} | в избранное | рассказать другу
Пара занимательных гороскопов
Июн. 20, 2009 | 07:53 pm
Гороскоп Ацтеков:
Вы: Дождь (qui auitl), если родились: 3, 15, 27 января. 13, 25 февраля. 9, 21 марта. 2, 14, 26 апреля. 8, 20 мая. 1, 13, 25 июня. 7, 19, 31 июля. 12, 24 августа. 5, 17, 29 сентября. 11, 23 октября. 4, 16, 28 ноября. 10, 22 декабря.
Дождь (qui auitl) счастливое число: 3, цвет – темно-красный. Цель жизни человека-Дождя – найти себя в этом мире, не растерять удачу и преодолеть импульсивность. Его сентиментальность все время тянет «в другой мир». Для того чтобы достичь гармонии, ему нужно больше смирения. У индейцев Дождь – это Хозяин грозы и неба, он купается в лучах света других планет, в то время как внизу его с надеждой ждут утопленники и пораженные молнией.
Гороскоп Вуду:
Агонгон Гожа
С 2 июля по 12 июля - Эшу, отвечающий за внешний вид и одеяния.
Цвета: телесные.
Жертвоприношения: любые овощи; фрукты.
Люди Агонгон Гожа: Этот знак гороскопа вуду можно назвать знаком триединства - воздух, вода и земля. Соответственно, Люди Агонгон Гожа слишком сложные для человеческого восприятия натуры. Они немного хитры и боязливы, но, в то же время, расчетливы и решительны. С ними трудно поддерживать дружеские отношения, не говоря уже о браке. Они почти всегда слишком просто преодолевают жизненные трудности. Так просто, что порой задаешься вопросом: "А были ли эти препятствия вообще?"
****
Остальное тут - ahau.diary.ru/p58853954.htm
ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу
число 7 и аркан Таро
Июн. 4, 2009 | 04:59 pm
Сыджу я на неби та й думку гадаю.
Чому я не ангил, чому не литаю...
Чо-о-о-ому-у-у мени-и-и-и-и бо-о-о-о-о-о-о-о-оже-е-е-е..
Ты крыла не дав?
А тильки дав мени ты...
Колесницу, на которой я катаюсь с одной стороны неба на другую.
Катаюсь куда хочу и когда хочу.
Надо только чаще про тормоза вспоминать.
Чому я не ангил, чому не литаю...
Чо-о-о-ому-у-у мени-и-и-и-и бо-о-о-о-о-о-о-о-оже-е-е-е..
Ты крыла не дав?
А тильки дав мени ты...
Колесницу, на которой я катаюсь с одной стороны неба на другую.
Катаюсь куда хочу и когда хочу.
Надо только чаще про тормоза вспоминать.
ссылка | Оставить комментарий {4} | в избранное | рассказать другу
БАЛЛАДА О ПИЛЕНОМ БАБЛЕ
Янв. 7, 2009 | 06:52 pm
Предисловие:
Наши московские консультанты зажрались. Приходит один из направления "Финансы и аудит" и изрекает нашим двум Наташам:
- Девки, халява началась! У них же тут все за гривну, а нам платят в рублях. Тут у них все дешево - не то что у нас в Маськве. Погнали гулять в Цунами, а там дальше видно будет.
Для справки, в то время курс на улице стоял 34 рубля за 10 гривен. К этому моменту я уже несколько раз изрядно портила Наташе Тимошенко настроение тем, что скоро Россия будет сосать на коленях у своего рубля.
А теперь:
(ц) Леонид Каганов
( Баллада )
Наши московские консультанты зажрались. Приходит один из направления "Финансы и аудит" и изрекает нашим двум Наташам:
- Девки, халява началась! У них же тут все за гривну, а нам платят в рублях. Тут у них все дешево - не то что у нас в Маськве. Погнали гулять в Цунами, а там дальше видно будет.
Для справки, в то время курс на улице стоял 34 рубля за 10 гривен. К этому моменту я уже несколько раз изрядно портила Наташе Тимошенко настроение тем, что скоро Россия будет сосать на коленях у своего рубля.
А теперь:
(ц) Леонид Каганов
( Баллада )
ссылка | Оставить комментарий {2} | в избранное | рассказать другу
http://timer-ua.com/stargazer/2008/07/29/000329.html
Авг. 10, 2008 | 08:59 pm
Некоторое время назад меня удивляло повальное увлечение широкой общественности совершено безвкусной женщиной. Британской соул-джаз певицей Эми Уайнхаус. Я правильно написала это имя?
Как только эта подорванная тётка получила Гремми, так все сразу закрыли глаза и на ее малярный макияж, старомодную прическу, уёбищные тату и на ее плебейские замашки. Образ этой страшной женщины с хриплым голосом и лицом после двухнедельного запоя наводит на мысль о том, что Европа по уши сыта гламуром.
В противовес этому другая женщина никогда не перестает меня приятно удивлять. Она тоже достаточно своенравна и хорошо умеет плевать на общественные правила приличия. Но делает она это всегда элегантно и со вкусом. В общем, subj.
ссылка | Оставить комментарий {8} | в избранное | рассказать другу
Шикар-рно!
Июл. 15, 2008 | 09:45 pm
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"
ссылка | Оставить комментарий {2} | в избранное | рассказать другу
Без названия
Июл. 1, 2008 | 08:47 pm
Утром идти прямо я не могла. Внутричерепное давление в 14 атмосфер сказывалось втройне убойной силой. Хотелось ползти. Или чтобы меня привязали к палке. Таковых сердобольных рядом не нашлось, поэтому пришлось собраться в кулак и идти самостоятельно, опираясь только на две ноги. Мужественно держать спину как можно прямее, плечи ровнее, а улыбку шире. Не залипать взглядом дольше, чем на пять астрономических минут и исходить из того, что этот день тоже закончится вечером.
ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу
Караул!
Май. 15, 2008 | 12:05 pm
Так сложилось, что я живу в обществе, главный враг которого - оно само. Блядское общество со своей патологической тягой к наживе любой ценой, оно кладет хуй на само себя, а природа... Помогает ему и заодно мстит онному, как по часам и по полной программе. С обязательной нехуевой по масштабам годовой премией в виде очередного бедствия или техногенной катастрофы с непременным участием радиоактивных и химических отдохов, удобрений и прочих достижений предприимчивого ума для повышения рентабельности и роста прибыльности с любого квадратного сантиметра.
Рожать мутатнтов в последнее время стало модно. Это свидетельствует о продвинутости конкретной народности в научнотехническом плане, о степени ее наглости и похуизма перед лицом самой Природы и Господа и о степени загрязненности территории, которая этих мутантов плодит на радость владельцам многочисленных шапито. Обратите внимание на волосатые облака и хихикающую траву. А вон те крупные птицы, которые сидят на деревьях - это комары.. И 2-метровые чайки по утрам будут готовить вам завтрак.
А теперь сам ужос -http://www.topnews.ru/video_id_583.html.
ссылка | Оставить комментарий {4} | в избранное | рассказать другу
Гламурное кисо.
Апр. 7, 2008 | 11:32 am
Хочу-хочу такую.
Add to wish-list.
ссылка | Оставить комментарий {1} | в избранное | рассказать другу
Спасибо, камраду! ;-)
Апр. 2, 2008 | 08:36 pm
ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу
Катаюсь по полу
Мар. 26, 2008 | 04:56 pm
Фламандский натуралист XVI века Карл Клозий отзывался о шоколаде так: "пригодно скорее для кормления свиней, чем в пищу человеку".
В прошлом году американские фермеры из-за дороговизны фуражного сырья для откорма свиней и скота начали выкупать у супермаркетов junk-food (шоколадные батончики, конфеты, чипсы и т.д.) с просроченным сроком годности. Рентебльность, до этого упавшая до критического уровня, взлетела в разы.
UPD:
1. После 1680 г каждому французу старше 7 лет вменялось в обязанность потреблять ежегодно 7 фунтов соли. За нарушение этого закона виновного приговаривали к штрафу в 300 ливров.
2. http://reader.web2doc.com/pages/pro_pivo
В прошлом году американские фермеры из-за дороговизны фуражного сырья для откорма свиней и скота начали выкупать у супермаркетов junk-food (шоколадные батончики, конфеты, чипсы и т.д.) с просроченным сроком годности. Рентебльность, до этого упавшая до критического уровня, взлетела в разы.
UPD:
1. После 1680 г каждому французу старше 7 лет вменялось в обязанность потреблять ежегодно 7 фунтов соли. За нарушение этого закона виновного приговаривали к штрафу в 300 ливров.
2. http://reader.web2doc.com/pages/pro_pivo
ссылка | Оставить комментарий {1} | в избранное | рассказать другу
Про люмпенов
Мар. 9, 2008 | 06:35 pm
Что-то я в последнее время стала песдец кокой ронимой и вчепятлительной. Ну, с ранимостью я еще как-нибудь справлюсь. Это лечится довольно быстро и безболезненно, но со вторым я не знаю уже что делать. Мне почему-то постоянно попадаются люмпены! А эти, со своим примитивизмом, составят конкуренцию любому шапито, в котором умение смешить и пугать людей передается из поколения в поколение.
Прогуливаясь сегодня по базарчику и втыкнув в разноцветные бутылочки с лаком для ногтей, переливающиеся на весеннем солнце всеми цветами радуги, я слышу монолог примерно следующего содержания:
- Слушай, это еще что! Мы ремонт затеяли и переехали в съемную хату. Я как раз второго родила. И с ребенком на руках постоянно уже была не рада, что сделала это. Проблем столько навалилось. Мы хозяйке тогда платили 750 в месяц, а когда я родила, она пришла на следующеий день и сказала: "Вас теперь больше - с вас 1000 в месяц" И т.д.
В шоке поднимаю глаза и вижу, что девица снова беременна. Курит. В передних зубах аккурат по центру кариес выжрал огромную дыру, так, что в нее можно смело вставить сигарету-слимс и руки при этом остаются свободными. Хули? Фокус, бля!
Спрашиваю:
- А что, такое тоже может быть? (имею в виду тарифы на аренду)
- Да! Запросто!!
Занавес!
Прогуливаясь сегодня по базарчику и втыкнув в разноцветные бутылочки с лаком для ногтей, переливающиеся на весеннем солнце всеми цветами радуги, я слышу монолог примерно следующего содержания:
- Слушай, это еще что! Мы ремонт затеяли и переехали в съемную хату. Я как раз второго родила. И с ребенком на руках постоянно уже была не рада, что сделала это. Проблем столько навалилось. Мы хозяйке тогда платили 750 в месяц, а когда я родила, она пришла на следующеий день и сказала: "Вас теперь больше - с вас 1000 в месяц" И т.д.
В шоке поднимаю глаза и вижу, что девица снова беременна. Курит. В передних зубах аккурат по центру кариес выжрал огромную дыру, так, что в нее можно смело вставить сигарету-слимс и руки при этом остаются свободными. Хули? Фокус, бля!
Спрашиваю:
- А что, такое тоже может быть? (имею в виду тарифы на аренду)
- Да! Запросто!!
Занавес!
ссылка | Оставить комментарий {2} | в избранное | рассказать другу
В мире животных
Мар. 6, 2008 | 12:56 pm
Типичная жизненная ситуация:
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
Вот только большинство мужиков на это соглашается, а потом ищут дурочку, которой бы от них ничего не надо бы было. И когда находят, так еще и считают, что им теперь можно все. Типа отдушина такая, безобидная.
А то уже достали с мифом, что мужская измена, это поиск разнообразия. На хуй такое делать - не понимаю. Почему сразу не послать, как сделал этот умный дядя?
ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу
http://www.gazeta.ru/politics/2008/02/19_a_2642194.shtml
Мар. 3, 2008 | 09:16 pm
закладочка
ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу
n/a
Фев. 11, 2008 | 10:15 am
Пиздец!
Сижу, читаю литпром. Какие-то одноклеточные описывают свой караван жизненных историй с таким пафосом, что кажется, сейчас голова расколется надвое от такой феерической способности представить инфузорию-туфельку не хуем моржовым, но Памелой Андерсон. При ближайщем рассмотрении выясняется, что это все фантазии. Начиная от описываемых событий и заканчивая манерой их подачи. Воистину, уебаны ведутся на понты для приезжих.
Теперь я четко понимаю, что быть похотливой ебливой сукой, это одно. А казаться ею - совсем другое. Если баба, описывающая как она лихо посылает на хуй коллону тех, кто ей в ухо горячо слюнявит: "детко, йя таг типя хачю" и тут же роняет корокодилровые слезы о том, что она уже третий месяц не может найти себе с кем бы лихо поебаться, то что-то тут не то.
Я всегда говорила, что гидропероль выжигает мозги.
Тему раскрою чуть позже.
Сижу, читаю литпром. Какие-то одноклеточные описывают свой караван жизненных историй с таким пафосом, что кажется, сейчас голова расколется надвое от такой феерической способности представить инфузорию-туфельку не хуем моржовым, но Памелой Андерсон. При ближайщем рассмотрении выясняется, что это все фантазии. Начиная от описываемых событий и заканчивая манерой их подачи. Воистину, уебаны ведутся на понты для приезжих.
Теперь я четко понимаю, что быть похотливой ебливой сукой, это одно. А казаться ею - совсем другое. Если баба, описывающая как она лихо посылает на хуй коллону тех, кто ей в ухо горячо слюнявит: "детко, йя таг типя хачю" и тут же роняет корокодилровые слезы о том, что она уже третий месяц не может найти себе с кем бы лихо поебаться, то что-то тут не то.
Я всегда говорила, что гидропероль выжигает мозги.
Тему раскрою чуть позже.
ссылка | Оставить комментарий {5} | в избранное | рассказать другу
С Новым годом!
Фев. 7, 2008 | 11:45 am
Наступил китайский НГ. Крысиный, ёпта.
Сама собой нарисовалась стая товарищей.
Осталось дожить до 6 вечера.
Сама собой нарисовалась стая товарищей.
Осталось дожить до 6 вечера.
ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу
Про уебанство
Фев. 6, 2008 | 09:28 am
Как меня кумарят педерасты, которые в своих слащавых рекламных статейках низкого пошиба пишут о том, что сухари - это исконно русская жратва! Я заебалась об этом читать во всем русскоязычном интернете. Сухари использовались моряками и во всех армиях мира. Везде, где нужен увеличенный срок годности. Сухари, блять, жрала вся Европа! А какая-то малограмотная пидрилла пишет о том, что это "исконно русская традиция" - жрать сухари. И дрочить на матрешку тоже.
Но с уебанами это канает: они ведь помнят в лучшем случае события за последний год. Теперь я могу сформулировать еще один признак уебана: короткая память.